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  • doloresdeliaa6

MONSTRUO DE PAPEL

79. THE ARTISTS WAY - MR Sábado 2 de abril de 2022 10:09am.


Dia 6: Ayer en la mañana sentí que aspiraba pólvora, sentía como esas partículas oscuras atravesaban mi nariz, como una sensación de frio insaciable, la imagen de la pólvora entrando, polucionando mis órganos de aire, y corrompíendo mis orificios nasales. Me resulta raro usar esta analogía, dado que hay mas de una guerra sanguinaria ahi fuera, pero fue lo que mi mente articulo e imagino. También me resulta raro que la gente aspire cosas por la nariz, en la mía solo entra aire y duele estos dias, pero eso es mas común que las guerras de pólvora….

Mi sistema respiratorio le abría aun mas paso al virus, y mis pulmones cedían ante su conquista. Respire con dolor. Aunque se que la tuve fácil comparado a muchas otras personas que terminaron necesitando asistencia respiratoria o aun mas allá de este plano físico.

Lejos de una derrota, seguro fue algo leve, se sintió muy fuerte en la mañana de ayer. Quizás es que a mis 31 años pensé no me quedaban tantísimas sensaciones por descubrir en cuanto a los sentidos. Probar cosas si miles, pero uno tiene la idea de como se puede llegar a sentir con el contacto en la piel. Pero cuando tengo una sensación nueva en el cuerpo, de esas que no dan placer, algo que no sentí jamas, bueno con respeto y amor propio.

Cuando logre sentirme mejor y salir de la cama, aun con la sensación de mi nariz como la aduana de la pólvora en el cuerpo en guerra civil, me senté a dibujar. En mi diario abundo el negro, y los pedazos de papel. Y admito entre collage de retazos de papel y palabras que iba vomitando dibuje a un hombre en mi ventana. Toda negra la figura, sin identidad pero con presencia, pienso mirando para afuera pero al ser toda negra puede sentir que estaba entrando a mi. Fue como la metáfora visual, la imagen que le concedi a este virus que vino a por mi como lo ha hecho con todos, sin pensarlo mucho apareció en mi cuaderno.

“Veo el dia gris desde la ventana, y la sensación gris la respiro junto con el virus que no quiere salir todavía. Lo respeto, y respeto los tiempos de mi cuerpo y sigo un rato mas en la cama escribiendo. Me repito, estoy bien y si no lo estoy voy a estarlo, pero no me adelanto mas allá de este 5to dia de cuarentena. Entre el lunes, hoy es viernes.”

Me mantuve firme, porque se que soy fuerte, soy una mujer sana y que mi cuerpo puede con todo de la mano de mi cabeza. Admito que mi mente aflojo un poco y abundo el miedo, pero le cerré la puerta nuevamente. Asi como la puerta de mi cuarto que se mantuvo cerrada hasta entrada la tarde, mientras mi cabeza y mi cuerpo tenían una charla estrecha sobre estas nuevas sensaciones de aire infectado, fetidez dulce que corrompe.

Todavia tengo la sensación en la nariz, respiro profundo y siento ese aire punzante, me tiembla un poco la mano izquierda, mi mano hábil, pero quizás sea de otra cosa.

Hoy estoy mucho mejor, hoy estoy mas calmada, y de ánimos mejores. Si siento que estuve muy tranquila todos estos días. Cuando sospeche que lo tenia me ahogo el pánico, y cuando di positivo sentí algo parecido a la tranquilidad pero mentiroso. Sentí miedo por la gente que tenia cerca mio, que podría haber contagiado, por la gente que sin saberlo había contagiado, por lo que podía suceder. Después pensé en mi. Sentí que estaba entregada y mi cuerpo ya comprometido relajo la tensión combatiente de mis articulaciones y organos, y dejo entrar a todos los síntomas. El vaso se lleno de agua.

El agua con su poder de alcance, y como baña mis órganos y los limpia de esta pólvora que corrompe. Cierro los ojos y lo imagino, veo mi interior con una tormenta gris. No tengo miedo porque se que ya falta poco, ni estoy ansiosa por salir de casa porque tampoco siento el encierro escribiendo desde el taller del fondo del jardín. Y también porque se que la gente que amo se mantuvo bajo llave tanto tiempo cuando empezó todo esto que mi mente ni hace dramas sobre una semana en casa. Debería verlo como un tiempo para frenar, desacelerar, analisar, sentir, acompañar y descansar mente, cuerpo y corazón.

Me senti abrumada, hoy ya no.

Comparto esto, sensaciones, sentimientos, no quiero ofender a nadie que la tuvo peor, gracias y beso. 10:50am.


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