ES- Yo, Dolores, creo que crezco cuando habito lugares que no pensé jamas sentirme parte. Crecer es entender que habitar momentos de incomodidad es parte de mí también y que en lo que va de mi vida no he habitado suficiente de lo que tengo en mi.
Habitar mi nombre con amor. Dolores.
Habitar mis penas con dolor.
Habitar la piel ajena con respeto, también la propia.
Habitar mi interior, para tatuarlo en mi exterior.
Habitar mi maldad como algo que me atraviesa, transitorio y no tiene espacio para quedarse dentro. El veneno tiene que ser pasajero, como las sensaciones y emociones. El dolor es necesario.
Habitar el suelo que me sostiene, caminar por el papel que escribo.
Solía querer ser escritora, pero no estaba lista para habitar el papel que rozaba. Sigo queriendo serlo porque no estoy lista para convivir con quien era cuando desistí. Tampoco sé si estar lista existe, o es solo una excusa para no actuar acorde a mi sueno.
Nunca dejé de escribir, siempre convertí lagrimas en tinta. Fueran de felicidad o de tristeza, ambas dibujaban un arroyo, y este se convirtió en rio, y en mar, y muchas veces me sentí océano. Pero tanta agua a veces hizo que me ahogara por no hacer pie. Hay que estar a la altura de uno mismo. Mi interior sale a ver la luz, lo visceral se transforma en la superficie que refleja la profundidad efímera, y no ver el fondo a veces hace que queramos flotar por mas tiempo.
Sin saberlo me convertí en escritora, porque jamas deje que mi lengua fuera mas lejos que mi mano. Las palabras a veces salen como un vomito, involuntarias, crudas, que no saben mentir, porque tanta impulsividad en el trazo las hace inmunes a la lectura ajena. Y saber que yo sola las habito a mi antojo me da mucho placer.
No quería ser artista, y aun así me puse a estudiar, a ensuciarme la ropa, las manos, la cara, la piel. Sin querer queriendo soy una.
Mas allá de explorar y estudiar sin cesar, muchas veces no me sentí lista para habitar los lugares donde la materia me hace descargar. Lo hago con miedo a veces, sabiendo que un paso en falso puede arruinar la obra de mi vida, como si no existiera nada mas. Pero habitar ese paso en falso me da espacio para crear algo increíble, y al hacerlo, para mí misma soy invencible. Lo único que me vence es mi propia esencia que crece con lo que transito.
Solía querer ser arqueóloga, pero no estaba lista para habitar la incomodidad que la profesión me requería. Buzo de arqueologia...
Solía querer ser paisajista, bailarina, actriz, geóloga, cartógrafa, chef….
Solia querer ser todas esas mujeres y sin querer queriendo las habite a mi manera, en mi obra, en mi arte.
Solía querer ser alguien más, pero cuando habite esos momentos ajenos, intente caminar en esos zapatos, me quedaban chicos. Sentí que dónde debía estar era en mis propios pies, esos que me sostuvieron todo este tiempo y que me trajeron hasta acá….
ENG - I, Dolores, believe that I grow when I inhabit places that I never thought I would feel part of. Growing up is understanding that inhabiting moments of discomfort is a part of me too and that so far in my life I have not inhabited enough of what I have in me.
Inhabit my name with love. Pains.
Inhabit my sorrows with pain.
Inhabit other people's skin with respect, also my own.
Inhabit my interior, to tattoo it on my exterior.
Inhabit my wickedness as something that passes through me, transitory and has no space to stay inside. The poison has to be temporary, like sensations and emotions. The pain is necessary.
Inhabit the ground that supports me, walk on the paper that I write in.
I used to want to be a writer, but I was not ready to inhabit the paper that bordered on. I still want to be because I'm not ready to live with who I was when I gave up. I also don't know if being ready exists, or if it's just an excuse not to act according to my dream.
I never stopped writing, I always turned tears into ink. Whether they were happy or sad, both drew a stream, and this became a river, and a sea, and many times I felt like an ocean. But so much water sometimes made me drown because I couldn't stand up. You have to live up to yourself. My interior comes out to see the light, the visceral becomes the surface that reflects the ephemeral depth, and not seeing the bottom sometimes makes us want to float longer.
Without knowing it, I became a writer, because I never let my tongue go further than my hand. The words sometimes come out like a vomit, involuntary, raw, they do not know how to lie, because so much impulsiveness in the stroke makes them immune to the reading of others. And knowing that I alone inhabit them as I please gives me great pleasure.
I didn't want to be an artist, and even so I began to study, to dirty my clothes, my hands, my face, my skin. Unwantingly wanting I am one.
Beyond endlessly exploring and studying, many times I did not feel ready to inhabit the places where matter makes me download. I do it in fear sometimes, knowing that one false step can ruin my life's work, as if nothing else existed. But inhabiting that misstep gives me space to create something amazing, and in doing so, I am invincible to myself. The only thing that defeats me is my own essence that grows with what I go through.
I used to want to be an archaeologist, but I wasn't ready to inhabit the discomfort that the profession required of me. Arqueological diver...
I used to want to be a landscaper, a dancer, an actress, a geologist, a cartographer, a chef…
I used to want to be all those women and unintentionally wanting to inhabit them in my own way, in my work, in my art.
I used to want to be someone else, but when I inhabit those moments of others, I tried to walk in those shoes, they were too small for me. I felt that where I should be was on my own feet, those that supported me all this time and brought me here….
